Sem a menor costura na cara.

berenice, segura. nós vamos bater.

2009-05-22T00:46:00.002-03:00

coisas que só o youtube proporciona

2009-05-22T00:44:00.002-03:00

e quem não gosta de banana?

2009-05-19T20:08:00.004-03:00

eu não sei de onde veio, mas caiu como uma luva para o meu inesquecível passado.

Existem 3 tipos principais de machos que encontramos no mercado: os que são um tesão, porém cafajestes; os que são românticos e doces demais; e os bananas.

De todos eles, os últimos são os piores de lidar. O problema é que, camuflados feito camaleões, nem sempre são fáceis de serem reconhecidos. Então, vou dar umas dicas para você distingui-los de longe e assim poder evitá-los!

Sempre que você der uma indireta para um cara e ele não entender, desconfie de sua bananice. Homem que é homem tem que ser bom entendedor. E pra bom entendedor, meia palavra basta.

O banana tem, na maioria das vezes, um grave complexo de Édipo. Em alguns casos, eles
deixam a mamãezinha escolher até suas próprias cuecas. Imagine então quanto às namoradas!

Bananas têm pudor de chamar o garçom!

Bananas nunca fazem propostas. Eles não marcam de sair, nem mesmo com os amigos. Vivem sempre empurrados ou puxados por quem está ao seu redor.

Bananas nunca têm atitudes ousadas, seja no sexo, ao dar presentes ou ao escolher o canal na TV.

Às vezes a bananice se esconde atrás da timidez. Porém, por mais tímido que um garoto seja, quando você DIZ que está interessada, ele toma atitudes, chama pra sair… Já o banana não tem coragem nem de escolher um restaurante.

E a falta de coragem vai mais longe. O banana tem medo enfrentar situações adversas. Então, se alguém mexer com você no shopping, ele não vai falar nada. Se alguém te empurrar na balada, ele vai fingir que não viu. Se xavecarem você na cara dura, ele só vai conseguir ficar bravo com você, pois não enfrenta ninguém que não conhece.

Bananas não sabem dar conselhos concretos quando você precisa de suporte. Eles dizem no máximo: "Calma, tudo vai ficar bem no final".

Um verdadeiro banana é banana em todos os âmbitos. Com a família, com as mulheres, com os amigos e até no trabalho. Ele também é conhecido como Loser ou Bundão.

Se por acaso você chegar a ir com um banana ao motel, notará as seguintes bizarrices: ele vai demorar pra caramba na hora de escolher a suíte; vai optar por uma sem banheira por causa dos germes; ou então vai levar pinho sol para desinfetar a banheira; em vez de partir pra cima de você, ele vai tirar a roupa, dobrar e colocar devagar sobre o criado-mudo!

Isso é o que acontece quando trocam a trilha do filme

2009-05-19T15:15:00.003-03:00

Bah me empolguei.

redondinho

2009-05-19T14:53:00.002-03:00

não Ronaldo, um pouquinho mais pra direita... pouquinho mais... isso aí, perfeito!

direto do http://updateordie.com/

coé?

2009-05-07T20:39:00.003-03:00

e então um dia eu estava saindo de uma festa com o joelho ensanguentado e a meia-calça furada quando um bophe chega para mim e diz:

por que o teu sapato é tão feio?

o que se responder para uma criatura dessas?

a) eu peguei emprestado da tua mãe.
b) desculpa, tô te ofuscando ahazo?
c) fuck you, asshole.

motivo da ausência

2009-05-07T17:44:00.002-03:00

hugh veio pra cáááámmm!

merece.

2009-05-04T19:25:00.001-03:00

shane mercado merece estar neste blog porque ele é gênio:

Grande Prêmio Sem Costura de Losers 2009

2009-05-02T00:41:00.002-03:00

Ok, é chegado o momento de narrar uma concorrente fortíssima a história mais loser de 2009 – mesmo que ainda não estejamos nem na metade do ano e que a Renata ainda planeje fazer muita gente dar uns cochilos. Mas não se emocionem, não foi comigo, aconteceu com uma amiga minha que vocês não conhecem... tá, tá, por mais que me embarace vou contar que foi com a pifferete júnior, ou vicão, ou vicôncio, ou stupead, ou ainda porky, como chamamos ela com muito afeto aqui em casa.

Era uma noite quente de abril. Uma menina mt abobada resolveu tentar algo novo: roubar a chave do quarto da irmã para ver se funcionava na porta do quarto dela. Essa menina, vamos chamá-la solidariamente de Vic, roubou a chave, foi pro seu quarto e começou a violentar a fechadura da porta. Ela se surpreendeu muito quando, de repente, percebeu que havia se trancado no quarto e quebrado a chave dentro da fechadura. Começou a gritar desesperadamente o nome de todos na casa. Era em vão. A mãe estava dormindo no andar de cima, o pai estava isolado no andar de baixo e a irmã estava na sala ao lado vendo um filme no máximo volume e nem um pouco a fim de levantar.

Vic se viu sem alternativas. Não lhe ocorreu usar o celular ou bater na porta mais alto. Sem pensar muito (obviamente), ela abriu a janela que dava para o telhado da lavanderia e pulou. Isso mesmo, ela pulou. Um estrondo enorme ressoou até o Guarujá. A irmã – que inacreditavelmente sou eu – não se mexeu, achou que tivesse caído uma árvore numa outra parte do bairro. Mas o pai subiu as escadas apavorado e os dois ouviram vozes por debaixo da porta. “Socooooorro, eu me tranquei!”

Victória, tu tá viva? Estourou foguete no quarto? Quebrou tudo num acesso de raiva? “Não, mas eu quebrei o telhado!”

Desci até a lavanderia e encontrei um buraco de aproximadamente 1mX1m no teto. E através do buraco a loser ali em cima, olhando pela janela, toda cheia de arranhões na perna e rindo freneticamente.

Entendeu ou quer que eu desenhe?

2009-05-02T00:12:00.005-03:00

Em homenagem ao post anterior da Renatinha. Esses dias eu tava assistindo Rastros de Ódio (cujo título em português é, por mais incrível que pareça, melhor que o original: The Searchers), western demais estrelado pelo fodástico John Wayne. Aí no meio do filme o John me solta essa fala que eu acho que pode ser a origem da expressão "entendeu ou quer que eu desenhe?" Não é exatamente igual, mas dá pra perceber facinho. John Wayne é o cara, arrasô.

Ah, sim, não vejam o vídeo até o final se tiverem interesse em ver o filme depois :P

Techno Chicken

2009-05-01T21:54:00.002-03:00

Vocês me julgariam se eu dissesse que estou apaixonada por uma galinha?

que que parece?

2009-04-30T20:20:00.004-03:00

michelle obama é sooo last season!

quem arrasa mesmo é a primeira-dama da República dos Camarões, Chantal Biya:

gatcheeee-nhá!

momentos

2009-04-30T20:05:00.005-03:00

com vocês, alguns momentos de deborra-lee furness:

sim, ela é a sra. hugh jackman. e, sim, eu estou obcecada por ele.

AI.

2009-04-30T17:11:00.003-03:00

wolverine acaba de garantir meu ingresso:

imagina quando ele fica de pé? nhaaaaaaaaaaaaaamy.

não me perguntes onde fica o Alegrete!

2009-04-29T21:33:00.004-03:00

a vida no interior é diferente. é legal até os seus 13, 14 anos. depois cai na mesmice e todo mundo acaba fumando maconha, se prostituindo ou vendendo frigideira na praça principal com roupas de cigana.

eu morei no bom e velho baita chão, mais conhecido como Alegrete (RS), até meus felizes e saltitantes 14 anos. por causa disso adquiri algumas gírias no meu vocabulário que o pessoal da capital não entende.

resolvi fazer este post explicando algumas pérolas alegretenses:

1) se uma menina está interessada em um cara, ela não vai falar com ele. ela pede pra algum conhecido em comum (ou desconhecido mesmo) fazer os gancho dela com ele. pode ser os lado também. qualquer um funciona, desde que o artigo seja no plural e o nome no singular.

2) se alguém contou uma piada muito boa, a reação positiva é: Eeeeeiiiiiiii, bota jóia essa piada hein! (com entonação na primeira palavra). já a reação negativa pode ser: bééééé, mas chê de deus, tu não sabe nem contar piada guri! vai-te à merda antes que eu me esqueça!

3) cena clássica: final de tarde, todo mundo na praça da cidade ouvindo a batalha sonora dos carros equipados com o melhor som do momento. as gatinhas passando pra lá e pra cá de calça colada e salto alto, desfilando para os milicos de calças brancas que estão com uma cerveja na mão e escorados no porta-malas do carro. o comentário entre amigos é: bah, mas tu viu aquela pomba ali? Baús de boa! Olha as coxa dela! Babas de gostosa!

4) ninguém fica com alguém no interior. o pessoal lá ou tá pegando, ou copando.

5) argamassa é uma expressão para "meu deus do céu! isso é muito legal!".

entendeu ou quer que eu desenhe?

loser E boring?

2009-04-29T21:06:00.001-03:00

em uma conversa de msn entre os membros deste blog descobri que corro o sério risco de ser uma pessoa considerada boring (chata pra caralho, que ninguém tem muita paciência de conviver por muito tempo, traduzindo em bom português).

todo este raciocínio veio à tona depois que juntei dois fatos que me aconteceram ultimamente em relação à garotos e sono. não, não dormi com eles. quer dizer, mais ou menos. quase isso.

primeiro caso: aconteceu com um inglês que 'estou saindo' há alguns meses. como ele mora longe, a solução para manter contato é se falar na internet (ughs, relacionamento virtual? this is soooooo last year, renata!) COM CÂMERA (não sei se isso piora ou melhora tudo). no meio da conversa, ele me perguntou algo que demorei para responder justamente por que tinha resolvido reler TODO este blog, de cabo a rabo, e estava irracional de tanto que ria. a resposta tardou mas não falhou. ou melhor, se arruinou. quando dei o "enter" percebi que na câmera só havia um inglês dormindo, atirado em cima do teclado do computador. tipo assim, devia estar super interessado, né?

segundo caso: foi em uma festa, já era mais ou menos o terceiro pub onde fui naquela noite. já não esperava por mais nada, quando eu estava fazendo a famosa dança da cabecinha e um sueco me convidou para ir fumar na rua. falei que nao fumava, mas que acompanharia o rapaz. conversamos, bebemos, entramos de novo na festa e... cadê?
depois de um tempo vi ele no sofá e fui até lá, quase falando TÁ, QUALÉ MAGRÃO? sentei em silêncio ao lado dele e voltamos a conversar, até a parte em que notei que ele não me respondia mais. olhei para o lado e o sueco (de 21 anos, vale dizer) estava sentado, de boca aberta, babando e dormindo. fui embora, né. fazer o que.

GENTE, EU SOU BORING?
preciso de um grupo de apoio.

Acho que minha profissão de Nanny no exterior está fazendo efeito em quem não deve.

o que acontece?

2009-04-29T16:45:00.001-03:00

a trasheira tá tomando conta da galera!

morri!

2009-04-29T16:35:00.004-03:00

olha que gracinha a stefhany nas suas fotos do orkut:

drag kings.

2009-04-27T19:40:00.011-03:00

drew gatzeenho barrymore no livro beautyLight, do fotógrafo americano Matthew Rolston. lembrei daquele episódio do sex and the city que a charlotte posa vestida de homem pra um fotógrafo que expõe na galeria que ela trabalha (google diz que é o Boy, Girl, Boy, Girl, Temporada 3 / Episódio 04). é o mesmo que tem o beijo da carrie com a alanis! não achei foto nenhuma da char de drag king. no máximo:

só pra constar. geeente, constar, que palavra esquisitíssima.

cara de cocota.

2009-04-27T19:31:00.001-03:00

geeente, tem que ver até o final. peguei na Katylene.

hipsters.

2009-04-26T22:45:00.002-03:00

http://lookatthisfuckinghipster.tumblr.com/

“What? Half the people I have sex with are dead dudes. Get over it.”

cabelo bom?

2009-04-25T22:45:00.002-03:00

alguma vez na vida de vocês já aconteceu de pintarem o cabelo de preto e o resultado ser diferentes tons de azul e verde?

alguém me explica isso?

preciso achar uma solução para arrumar este estrago!

ainda bem que em Londres tudo é tendência.

óóun

2009-04-23T22:22:00.002-03:00

vi no site que a lully indicou esses dias, o http://omgthatrocks.com:

aviso importante

2009-04-21T18:42:00.001-03:00

cantar britney spears mata.

Maísa, o demônio

2009-04-21T18:30:00.002-03:00

Eu sei que este blog está com muitos vídeos postados.
Mas este aqui não tem como deixar de fora.

(como coloco o vídeo direto aqui?)

is this real life?

2009-04-20T19:18:00.000-03:00

da série: bons motivos para ver lei e ordem svu.

2009-04-20T17:26:00.003-03:00

ver o stabler sensualizando sempre e com cara de "sou tão sexy que nem aguento".

batatinha frita, frita na manteiga.

2009-04-20T15:37:00.001-03:00

site coisa mais fófis

2009-04-19T16:29:00.000-03:00

http://omgthatrocks.com

D.I.V.A

2009-04-18T11:47:00.003-03:00

Ana Maria Diva Braga fala sobre Marcelo Silva, o PM que era "acompanhante" da Suzana Vieira (nas palavras da própria AMB).

Olha o que ela diz lá por dois minutos do vídeo. "Se ele desaparecesse da face da terra agora, seria ótimo para todo mundo".

Uns dez dias depois, ele morreu.

Absoluta! (2)

2009-04-17T03:57:00.007-03:00

Ok, tive que derrubar meu próprio post. Depois dessa, voto pra Madonna tupiniquim virar a musa ab-so-lu-ta do Sem Costura. Sem mais:

Madonna, como você cresceu...

2009-04-17T03:25:00.012-03:00

Tá, eu sei q a notícia já correu o mundo inteiro, mas o sem costura não podia ficar de fora. Galeris, visualizem:

Ana Maria Braga entra no cenário do programa Mais Você. Ela veste roupa preta colada, peito de plástico, gargantilha, luvas, meia arrastão e superbota.

"Good morning, people! Wake up, girl! Good morning, boy!"

A câmera se aproxima. Pânico. O sotaque chinelo, a boca recheada de botox vagabundo e as rugas não mentem: é mesmo Ana Maria Braga vestida de Madonna e completamente SURTADA.

Ana em dois momentos: entrada triunfal e esticada básica nas rugas seguida de tentativa de estrangular a si mesma.

Strike a pose!!

A obsessão já vinha de antes, como eu pude verificar.

Ok, Ana Maria fala com pássaros de borracha. Mas na boa, comé que alguém me faz isso em rede nacional? E ainda num programa matinal! Deve ter feito toda criançada se engasgar com os sucrilhos.

Mesmo assim, confesso q seria divertido se virasse movimento. Algo como Coroas Unidas Pelo Direito de Usar Fantasias. Ficam as dicas:
- Hebe de Tartaruga Ninja.
- Vera Fischer com figurino de Freddy Mercury.
- Susana Vieira encarnando a Cher.
- Dilma Roussef como Chuck, o boneco assassino.
- Martha Suplicy de Batman.

bó.

2009-04-16T11:01:00.002-03:00

"O cérebro nas mãos

De tudo o que li sobre o terremoto que atingiu o centro da Itália, o relato que mais me tocou foi o do resgate de uma senhora de 98 anos que ficou presa nas ruínas de sua casa por quase três dias e saiu ilesa. Quando um dos socorristas perguntou-lhe o que fez durante o tempo em que esteve soterrada à espera de ajuda, a velhinha respondeu calmamente:

– Crochê!"

Li aqui na ZH.

absoluta!

2009-04-16T01:00:00.005-03:00

achei que isso precisava estar no semcostura antes de qualquer outra coisa...

óun.

2009-04-16T00:28:00.002-03:00

n'sei quem fez, não. mas a foto é dela.

amor eterno

2009-04-15T22:36:00.002-03:00

*Luiza says:
tá bom, preciso dizer uma coisa bem séria

*Luiza says:
eu ando pensando muito nos nossos tempos de faculdade

*Luiza says:
aquele saguão me dá saudade de tudo que passamos naqueles quatro anos juntas

*Luiza says:
e eu percebi o quanto vocês são importantes na minha vida. as minhas fofinhas.

taidje says:
ai, Lully, por que tu diz coisas tão lindas pra mim e pra renata?

.rÊ. diz:
Lully, tu tá super sweet hoje!

*Luiza says:
se não fosse por vocês, eu faria agricultura

*Luiza says:
aliás, eu tinha que perguntar outra coisa...

*Luiza says:
vcs acham que eu devo lavar o cabelo hoje ou amanhã?

how to be a loser anywhere

2009-04-15T22:13:00.002-03:00

crawshaw says:
é q hj eu caminhei mais de 1h em círculos tentando achar a redação da revista que eu escrevi

crawshaw says:
eu tinha o endereço e o mapa

crawshaw says:
e não achei

crawshaw says:
voltei pra casa com uma bolha no minDinho, fome e um L gigante na testa

crawshaw says:
sendo q eu liguei DUAS vezes pro pessoal da redacao q me deu as coordenadas e eu não consegui achar. Não liguei uma terceira vez pq resolvi ir embora de vergonha. E braba.

gut says:
como se diz loser em inglês?

Real e fascinante? (a.k.a BIC)

2009-04-15T21:27:00.004-03:00

De 7 de março até 10 de maio Porto Alegre pode ver a exposição Corpo Humano: Real e Fascinante, no BarraShoppingSul. A exposição, que já percorreu 34 cidades em todo o mundo, tem direção médica do norte-americano Dr. Roy Glover. Corpo Humano: Real e Fascinante recorre a 16 corpos e 225 órgãos verdadeiros para revelar o funcionamento do corpo humano e seus sistemas. Para tanto, faz uso de uma técnica chamada polimerização, em corpos adultos de homens e mulheres, para obter resultados que evidenciam com absoluta precisão as variações e diferenças apresentadas por nossa espécie.

Todos os corpos e órgãos exibidos são de indivíduos acometidos de morte natural, que optaram por participar de um programa de doação de seus próprios corpos em benefício da ciência e da educação, realizado na China. A iniciativa fornece material anatômico para comunidades médicas e científicas, para fins educacionais e de pesquisa, não só em solo chinês - onde estão os maiores especialistas na dissecação de corpos - como também no exterior.

BIC, BIC, BIC. Ora, vejamos. Agora sabemos porque os chineses são especialistas em dissecar corpos. hahaha

Ai, piada muito interna. A Dídi, que viu aquele cartaz da exposição em tamanho gigante e tomou o susto comigo, vai pegar. E a Renata também, que eu expliquei. Mas a Lully... Será?

desatolar a calcinha é so last season!

2009-04-15T19:26:00.005-03:00

a onda agora é dar uma bela coçadinha, ajeitadinha, mexidinha ou o que for, pra todassh aquelassh gatinhassh que acham que não há nada mais provocador e sensual:

bono manda bei-jos!

Propagandas que deveriam ser veículadas

2009-04-15T18:28:00.004-03:00

mas nunca, nunca vão ser...

E esse foi feito pra nós, meninas:

Sou só eu ou as piadinhas com emos nunca param de ter graça?

Achei nesse blog aqui, beeeem diver.

O táxi, o calor e o cabelo atrapalhado

2009-04-14T14:49:00.001-03:00

Entro em um táxi no Centro.
Reparo que o carro não é dos mais novos e nem o motorista dos mais simpáticos.
O cheiro de cigarro está impregnado nos bancos.
O calor está insuportável.
Fico repetindo mentalmente: o trajeto é curto. Vai ser rápido. O trajeto é curto. Vai ser. Há de ser. PELAMOR.
Ele não tem alguns dentes. O taxista. O cabelo parece tão... oleoso. O rosto também. Nossa, as unhas dele estão enormes e sujas. A do mindinho é maior? Ai, concentra. O trajeto é curto.
Abro bem a janela e olho para fora do carro. Fecho os olhos, sinto o sol e o vento no rosto.
Tento imaginar que não estou naquele carro, com aquele homem, naquela Avenida Mauá, naquele trânsito infernal. E sim na praia.
Ah, o sol, o mar, o vento. Vento? Percebo que o motorista fechou a minha janela. Olho para ele pelo retrovisor e percebo que ele estava observando a minha viagem por ali. Ele sorri e diz:
- O vento, né? Fechei pra não atrapalhar o teu cabelo.

quem matou o blog?

2009-04-10T23:08:00.002-03:00

é para isso que o super-duper hottest doctor do E.R está aqui.
estou cheia de novidades e lições de como ser uma loser nazoropa pra contar, mas antes, preciso de um sinal positivo. thumbs up, come on!

VOLTA, BATATINHA!

A.M.Y

2008-07-10T13:16:00.005-03:00

Então, já que todo mundo fala da Amy, a gente também pode. Mas a nossa história é BEM mais interessante, já que euzinha aqui, correspondente britânica do semcostura, presenciei um momento na vida desta belezinha:

Tudo aconteceu no último sabado, 5 de julho. Diga-se de passagem, este dia foi bem diferente dos que eu tenho vivido por aqui. Enquanto estava trabalhando no restaurante, fui "dar uma mãozinha" para o pessoal que trabalha no bar. Enquanto secava copos, bebia uns drinks especialmente preparados para moá. Delícia. Depois de terminado o expediente alcoólico, me mandei para a ba-la-da. O lugar é o Dublin Castle, um dos mais legais de Londres (para quem gosta de rock, é claro), e fica em Camden Town, um dos bairros mais afudês por aqui (e a Amy mora lá).

Noite legal, música da boa, pessoas queridas, diversão na certa. Mas, como tudo que é bom dura pouco, a festa terminou às 3h em ponto. Luzes acesas e som desligado. BOOOOOOOOOORING! Ok, no problem. Resolvemos continuar a noite indo em um bar em que fica aberto 24h e lá servem kebabs e outros tipos de fa(s)t food. O que, vamos combinar, não é o que a nossa Amy anda comendo, néam.

No caminho para o tal do bar, passamos por um pub já fechado que tinha na frente vários Paparazzis espiando pelos cantinhos das janelas. "Opa, tem alguém aí"! Tentamos puxar papo com um dos fotógrafos, perguntamos quem estava lá dentro, oferecemos kit kat, cerveja, tênis novo e sutiã. Sem sucesso. Eu e minhas meninas tivemos que descobrir sozinhas quem estava abalando a noite de Camden (como se tivéssemos alguma dúvida de quem seria). Confirmado o
fato, percebi que havíamos tomado o lugar dos profissionais que ali estavam trabalhando. Éramos praticamente um bando de gente (pq já tinham se juntado a nós mais uns paulistas que passaram por ali e resolveram saber o que estava acontecendo - London é assim, gente: chuta uma moita, sai brasileiro) espiando pela janela e tentando avistar um topete dando bafão. Depois de cerca de uma hora ali tentando conseguir alguma imagem da mocinha, desistimos. A fome era maior que a curiosidade (desculpe, Amy).

Chegamos no tal do bar (esqueci o nome, perdoem meu alzheimer tão bem conservado), pedi fritas e sentei para saborear o óleo que pingava do papel vegetal. A cena é fácil de descrever: eu e uma das meninas sentadinhas, com cara de criança faceira, prontas para devorar aquela porção de batatas, quando eu noto uma expressão estranha no rosto da minha amiga. Eis que escuto da mesma, com uma batata frita na mão, o seguinte: "Amy, I love you!". Pensei: "Obrigada, querida. mas eu ainda não comecei a espancar o bar, espera só". Resolvi olhar pra trás e entender o que estava se passando. E não é que a baixinha tinha recém entrado no bar? Claro, tinha acabado de dar o baphão da noite, batendo em um pobre rapaz que só queria comer por ali, como nós. Confesso que fiquei chocada com o fato da excelentíssima estar parada e-xa-ta-men-te do nosso lado (se eu esticasse o dedo, eu tocava. Mas também apanhava feio por isso), olhando para trás e tentando avistar sua vítima, enquanto o segurança particular tentava fazê-la continuar caminhando para frente e não ter idéias macabras. Falo isso pq ultimamente ela tem batido até nos seguranças:

Depois disso, ela sumiu. Ou deve ter sumido no sentido literal, já que a magreza só aumenta, ou saiu pela porta dos fundos do bar para ir pra casinha dormir descansada. A missão da noite estava cumprida mesmo. Bom, o que tenho a dizer dessa minha experiência toda é que, pessoalmente, ela tem MESMO a carinha de maluca que os jornais tanto insistem em mostrar, ela não tem alguns dentes na boca,

ela é MUITO pequena, o topete dela é meio duro (não toquei, mas dá pra ver), ela tava maquiadíssima e claro, meio alteradinha, com os nervos à flor da pele. Mesmo com tudo que falam dela, mesmo eu presenciando uma cena barraqueira dela, mesmo vendo que ela sai nos jornais todo o santo dia aqui em Londres fazendo alguma coisa de errado, mesmo com tantas críticas, deu vontade de abraçar ela, levar para casa, cuidar e desintoxicar! Eu queria falar isso pra ela, ela iria se comover com as minhas palavras e talvez até dar uma choradinha.

MIND THE STEP!

2008-06-30T20:21:00.003-03:00

e foi iniciada a marcha da campanha semcostura em Londres!

ajude voce tambem as meninas a se reencontrarem e fazerem o blog sobre os maiores babados britanicos! e ainda em versao ingles!

(venham antes que os soldadinhos engulam a tira do chapeu!)

jesus no meu guarda-chuva

2008-06-27T22:51:00.002-03:00

eu estou de volta. e Jesus breve voltara, como diriam os postes porto-alegrenses!

http://www.youtube.com/watch?v=l5FF4w6UkYM

por favor, reparem no solo vocal da senhorita que se encontra a esquerda da tela. e pelamordedeus, quanto tempo elas treinaram a coreografia das cabecinhas?

saudade deste blog!

Don't Fuck with Keith Richards

2008-06-06T03:18:00.001-03:00

Mais uma da série Como meu ídolo é na verdade um demente. Em tempo: nunca invadam o palco dos stones, o keith pode ter cheirado o cadáver errado.

bee-za-ho.

2008-06-02T11:19:00.002-03:00

alguém segura a amy?
juro que pensei que ela ia comer os bichinhos no final. iuCH!

Eu acredito em caminhoneiros

2008-06-01T20:49:00.003-03:00

To num clima tri carga pesada. Caminhoneiros sabem tudo? Eu acho que sim!

FRASES DE CAMINHÃO

6 pneus cheios e um coração vazio.

70 me passar, passe 100 atrapalhar.

80 ção! 20 ver! 100 você, não sei viver!

A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!

A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!

A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas.

A mata é virgem porque o vento é fresco.

A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé

A terra é virgem porque a minhoca é mole.

A única mulher que andou na linha o trem pegou.

A vida é como um dado: tem pontos marcados

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

Alegria de poste é estar no mato sem cachorro

Amor de mulher é REAL

Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.

Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.

Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta em baixo.

Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!

Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.

Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!

Definição de casamento: Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça.

Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto

Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!

Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.

É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.

Em terra de cego quem tem um olho é caolho

Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

Existo porque insisto.

Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.

Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.

Filho é igual peido: você só agüenta o seu.

Fruta de pobre é cana!

Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.

Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.

Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.

Mamãe precisa de uma nora.

Marido de mulher feia sempre acorda assustado.

Marido de mulher feia tem raiva de feriado.

Meu Computador não fala COM PUTA.

Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

Meu pensamento continua onde a minissaia termina.

Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

Na cabina cabem muitas; no coração só uma.

Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador

Não beba água, os peixes transam nela.

Não sou detetive mas só ando na pista.

Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono

Não sou orquestra, mas vivo no conserto

Não sou rei, mas gosto de coroa.

Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.

Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação

No tempo da escravidão baixinho era troco.

Ô cara, tu eras mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69

O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

O sol nasce para todos; a sombra para quem merece

Otimista é um pessimista mal informado!

Pobre só vai para frente quando tropeça.

Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.

Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.

Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!

Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!

Rico tem veia poética; pobre tem varizes

Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.

Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.

Se chover mulher, quero goteira na minha cama.

Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.

Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.

Se o amor é cego, o negócio é apalpar.

Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.

Segredo entre três, só matando dois.

Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...

Sei que tudo é nada.

Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital

Sou cativo do agrado.

Sou feio, mas sou carinhoso.

Sou grande porque respeito os pequenos.

Tantos pedestres, tão pouco tempo.

Televisão de pobre é buraco de fechadura.

Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.

Todo vagabundo tem um nome a lazer.

Três eixos envenenados e um machão invocado

Vitamina de chofer é poeira.

Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.

despedidas.

2008-05-09T00:10:00.002-03:00

taidje diz:
eu sopa de ir pra pina sete hora
*Luiza diz:
qts personalidades tu tem, meo amor?
Mariana diz:
ahhahahahahahaha
Mariana diz:
teddy ta malandra ae
taidje diz:
mó malandrona
Mariana diz:
7 hora na pina falo ae
Mariana diz:
to saindo da baia umas 7 e meia
taidje diz:
7 hora to pintando lá
Mariana diz:
irado
taidje diz:
bah, pintando é tipo minha mãe querendo ser djóvem
taidje diz:
hshshs
Mariana diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHHAHAHA
*Luiza diz:
haushaushauhsauhsa
*Luiza diz:
irado atéminha tia ja fala hein
Mariana diz:
mas é total roots
Mariana diz:
avisa pra ela
Mariana diz:
que ela ta só na rooteza
*Luiza diz:
vamo largando entao?
taidje diz:
algem m liga qdu tiveh indu pah lah
Mariana diz:
ta de boa, brow
taidje diz:
algem - lully - pudia moh m pegah em ksa
taidje diz:
pah gnti xegah juntu
*Luiza diz:
bah sei não hein brother
*Luiza diz:
heheeh claro xuxu
Mariana diz:
eu vo liga pra vcs
taidje diz:
thanks
*Luiza diz:
falowww
taidje diz:
flwwww
Mariana diz:
abrass entao
Mariana diz:
adoro 'abrass'
*Luiza diz:
bah teddy avacalhou meu falow
*Luiza diz:
com "a"
*Luiza diz:
bitch!
Mariana diz:
a teddy ta num estagio além
taidje diz:
falow com a é sooooo last season
*Luiza diz:
agora é só
*Luiza diz:
fl
*Luiza diz:
entao
*Luiza diz:
decretey
Mariana diz:
good vibes
*Luiza diz:
conversa minimalista
Mariana diz:
to largando
taidje diz:
desabapho pessoaw
*Luiza diz:
to vazando!
Mariana diz:
a coroa ta me enxendo o saco
Mariana diz:
ta palha aqui na baia
*Luiza diz:
si liguem q amanhã vou ta na área
Mariana diz:
vo faze um som daqui a pouco
taidje diz:
yo~!
*Luiza diz:
sóóó
Mariana diz:
e fumar um beck
taidje diz:
vo nessah tb
Mariana diz:
to ovindo uma reggaera
*Luiza diz:
ai ataque de risoooooooooooooooos
Mariana diz:
fiquem na paz de jah
taidje diz:
txaaaaaaaaau
Mariana diz:
falo ae
*Luiza diz:
peace out
Mariana diz:
abrass
*Luiza diz:
tchau brothers
*Luiza diz:
q adeus longo hein
*Luiza diz:
tá meos, sipah to vazando mesmo
Mariana diz:
brows, nao vou mais pra london
Mariana diz:
vou pra califa
Mariana diz:
la tem altas, léki
*Luiza diz:
haushauhsauhsuahsuahsa
*Luiza diz:
porra até me assustei
Mariana diz:
léki é o apice do universo roots
*Luiza diz:
já imagino a mari de trancinhas...
*Luiza diz:
chinelos de couro
*Luiza diz:
calças de pijama
Mariana diz:
vo faze dreads
*Luiza diz:
toca na cabeça
Mariana diz:
eh irado
Mariana diz:
parece que a gente ta sob o efeito de tóchicos
*Luiza diz:
ah nada, sou tri a favor da medicina moderna
Mariana diz:
mas nada a ve ae
*Luiza diz:
hesuheushes
*Luiza diz:
podis crê bixo
Mariana diz:
pára tudo
Mariana diz:
nao sei onde é a pina

chamando o hugh.

2008-05-02T20:08:00.005-03:00

e eis que a fama bate na porta.
acho que é hora de a gente começar a pôr as idéias geniais em prática, néam?

* risquei o nome pra que ninguém veja que é o hugh grant. ops, falei.
** esse post é uma fraude só pro hugh voltar a ativa aqui. ai, falei de novo.

mais mais!!

2008-05-02T03:09:00.001-03:00

Ele merece mais um post, de tão bom!!!

e uma trívia: quem/o que é esta criatura?
1) uma criança que andou mexendo com o pó errado
2) o filho do michael jackson indiano
3) um anão dançarino de 54 anos em final de carreira
4) o grande responsável pela morte do padre voador já que ele claramente inalou volumes incríveis de hélio

weng weng 2!

2008-05-02T03:02:00.001-03:00

ai, gente, é impressão minha ou a Índia existe para divertir o resto do mundo?
pronto, falei.

soh pra tirar o outro post de destaque

2008-04-29T16:10:00.002-03:00

abre a porteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiraaaaaaaaaaaa

e falando em comunidades...

2008-04-29T12:12:00.003-03:00

... esses tempos eu entrei nesta comunidade pq de alguma maneira me identifiquei com ela. Hoje estava dando uma perambulada pelo meu proprio perfil (eh, as vezes me bate um egocentrismo que da pena) e li o titulo desta mesma comunidade e pensei: pq diabos eu entrei nela mesmo?

ora, basta ler a descricao (perdoem-me a falta de cedilha e acentos. eu estou no reino unido. cof cof cof) que esta tudo explicado!

(eu juro que tentei colar aqui, mas como sou Juca e estou em um Mac, nao consegui. o Blogger me sacaneou e nao colou no posto a porcaria!)

sugestao para o proximo post: pq a renatinha usa tanto parenteses ultimamente?

comunidades

2008-04-29T11:19:00.005-03:00

Resultado de uma das nossas incríveis conversas retardadas à três no msn. Sob a inspiração do incrível C!, um dos deuses do orkut e criador de comunidades como esta http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=17648643 , a gente pensou outras. Podem roubar as sugestões já que a gente não serve para... putz como chama essas pessoas que passam os dias fazendo comunidades... deuses? ... losers?... desempregados?...
bem, nao sei. mas desempregada e deusa eu não sou.

comu 1) Eu acho que ótimo deveria ter T mudo.

ótmo!!!

comu 2) Eles sabiam meu nome!!!! mas eu tava de crachá... (da família de "aquele tchau não era pra mim)

comu 3) Meu cachorro pensa que é quente (inspirada em "meu cachorro pensa que é gente")

Bem, e daí vcs pensam, whaTHEhell o hughzinho tá fazendo aí? Bem, ele apareceu qd eu procurei por "cachorro sexy" no google images...vai saber...

Mas a moral é que eu to viciada em Pop! e por isso ele tá aqui. E tb pq o semcostura precisava de oxigenação.

Coisas estranhas para colocar em cima da mesa de trabalho

2008-04-23T15:27:00.003-03:00

No maior clima de nostalgia, eu e o amiguinho já famoso por aqui, o Andreas, elaboramos uma listinha à la "coisas estranhas para se fazer no elevador". Só para mostrar o quão produtiva pode ser uma tarde de trabalho.

Coisas estranhas para colocar em cima da mesa de trabalho

- Um livro super grosso do Heidegger que você volta e meia lê e fica rindo já que, na verdade, dentro tem a sua a coleção de gibis do Tio Patinhas.

- Aquelas canecas que parecem estar cheias de cerveja. Cada pessoa que passa você assusta fingindo que vai tocar a ceva nela.

- Foto daquela vez que você dormiu no ônibus e todo mundo encheu a sua cara com pasta de dente.

- Porta-retratos com foto de crianças fofuxas que ninguém sabe quem são. Ou eram.

- Um cinzeiro repleto de restos de unhas roídas.

- Restos de umbigo de bebê recém-nascido.

- Telefone de brinquedo que você aperta e faz MÚÚÚÚÚÚÚ.

- Pirâmide de cartas coladas umas nas outras, mas você diz que segura elas com a força do pensamento.

- Um sininho que você eventualmente toca berrando: hora do meu caféééééé, hora do meu cafééééééé.

- Montagem da sua cara no corpo da Angelina Jolie em Tomb Raider.

- Pote de camisinhas com os dizeres "melhor proteger do que sofrer".

- Um ventilador sempre ligado e virado para o seu rosto para atingir o efeito "Pamela Anderson correndo na praia".

- Livro "Seja um Vencedor!".

- Um rolo de papel higiênico. De vez em quando, você levanta segurando ele e anuncia: "Colegas, vou lá dar uma lida no Correio".

- Um imenso botão vermelho que você ameaça apertar toda vez que começam a discutir algo contigo.

- Um pôster gigante do Che Guevara, com o qual você trava conversas imaginárias. Em espanhol, claro.

- Foto de um parente muito querido que tem os membros amputados e faz pinturas com os pés, suuuuper talentoso.

Trunk Monkey Compilation

2008-04-11T23:30:00.001-03:00

muito prático.

atualizações.

2008-04-08T16:18:00.003-03:00

com Luiza quase que diariamente na ponte aérea, entre Rio-SP, dando um pulinho vez que outra em Portalegre. com Renata praticamente uma London Bitchey, mais pra lá do que pra cá.

cabe a quem atualizar a pocilga? yeah! Teddy Girl, Taiguer Woods, Taidje Gut. moááá.

coisa boa, né, todo mundo se encaminhando, seguindo na vida, com um horizonte cor-de-rosa, vendo a pontinha do arco-íris, e todas essas coisas de palavras meigas com hífen de hoje em dia.

por falar em meiguice, olha o trailer desse filme, me diz se não é o que há?

tá, nem tem nada a ver com meiguice, era só uma maneira de explicar um negócio de encontrar uma forma de dizer uma coisa. ai, hoje criatividade é o meu nome, caras!

enfã, eu, você e todos nós precisamos ver esse filme - ai, péééééssima!
porque ninguém é obrigado a viver com calos nos pés.

...

(sacou?)

todo mundo sacudindo.

2008-03-13T15:32:00.002-03:00

across the universe.

2008-01-11T11:36:00.000-03:00

pra quem gosta de musicais, vale.
pra quem gosta de romancezinhos, vale.
pra quem gosta de beatles, vale.
pra quem gosta de gatinho com sotaque britânico, vale.
pra quem gosta de ver a namorada do marilyn manson e se espantar com como ela namora aquilo, vale.
pra quem gosta de ligar os pontos, vale. (nomes x músicas x falas x origem)
pra quem gosta de ver personagens que cantam e dançam enquanto conversam, vale.

essa cena foi a que eu mais gostei.. tira uma média pra ver se vale:

pra quem gosta de joe cocker, vale.
e quem não gosta de nada disso, nem vê.

curiosidade do dia

2008-01-07T17:28:00.000-03:00

Stone Temple Pilots (abbreviated STP) was a popular hard rock band formed after Scott Weiland and Robert DeLeo met at a Black Flag concert in Long Beach, California and discovered that they were dating the same woman. They got to know each other, rather than fight over the woman, who eventually fled to Texas; the two moved into her old San Diego, California apartment and started playing together.

- cortesia do Last.fm

enquanto isso, noel e liam brigam até por um pastelzinho. Meninos, aprendam com o STP, música é amor, é compartilhar!

o novo preto.

2007-12-18T18:12:00.000-03:00

ouvi dizer que o novo preto é a tal da linhaça. agora se usa (come, bebe, injeta)linhaça pra tudo. e olha que já se ouvia falar em linhaça em 5000 a.C.

a Britney, por exemplo, usou quiiilos de linhaça antes do VMA. e ficou bem bonita, assim:

britney-sob-efeito-de-linhaça

(tem que ver até o final, mesmo que ela esteja em slow o tempo inteiro)
(não consigo postar vídeos aqui)
(só pra atualizar o semcoshhhtura)

Pooodre, assim como este blog. No bom sentido, claro.

2007-11-10T18:57:00.001-03:00

One Day, by Michel Gondry

Justice - D.A.N.C.E (Version Finale)

2007-10-20T21:00:00.001-03:00

Ok, a música não é genial, vozes meio infantis são irritantes. Mas o clipe é um máximo.

let's face the music, and daaaaaance!

2007-10-04T22:57:00.000-03:00

fim de semana chegando e a galera se coçando pra ir pra night.
UÁ!

Pra quê playstation 1, 2, 3 e 4?

2007-09-29T21:54:00.000-03:00

Vocês lembram desse brinquedo?
A gente ia espetando as facas no pirata até a cabeça dele sair voando!!

Sádico e genial.

Estou apaixonada

2007-09-27T18:16:00.001-03:00

um brinde à Elis!

2007-09-25T23:17:00.000-03:00

Chegou do trabalho cansada, mas resolveu remexer seus discos espalhados pelo quarto verde abacate até encontrar algo que lhe prestasse naquele dia tão exaustivo. Foi então que bateu com os olhos em uma das mais especiais relíquias que tinha resgatado de uma caixa que sua mãe pretendia doar certa vez, quando as casas ainda não tinham grades nem mesmo nas janelas. Estava ali à sua frente a mulher mais vivida deste Brasil, toda e somente Elis Regina. A mulher dos mil traços que a levou a querer ouvir cada vez mais e mais da música popular brasileira, conhecer a fundo a história da nossa cultura e do nosso samba. A menina-moça que lhe apresentou Toquinho e Vinícius e que a fez apreciar a arte do tão querido Chico Buarque. Que lhe concedeu influências musicais tão grandes, que nem se ainda estivesse viva, Elis conseguiria entender.
Sentada no chão do quarto, em meio a infinitos LP’s, lembrou dos dias em que sua mãe colocava para rodar um disco de bossa nova que costumava ouvir aos domingos, enquanto fazia o almoço da família. Aquela mesma posição lhe rendeu belos e tímidos sorrisos na memória onde vagava a cena de seus brinquedos espalhados pela sala e aquela música soando de voz fina e delicada, sempre tranqüilizando a alma – mesmo de uma criança – e fazendo o coração sorrir.
Já tinha esquecido de como toda aquela música lhe fazia bem. Como todos os acordes e todos os barulhos daquele disco lhe soavam como um calmante. Era como se entrasse em alfa e esquecesse todos os problemas que pudessem atrapalhar aquele momento. Colocou o LP para rodar no toca-disco que ficava ao lado de sua cama e ouviu, de olhos bem fechados, os versos ‘caía a tarde feito um viaduto, e um bêbado trajando luto me lembrou Carlitos...’. Aquele foi o estopim para um turbilhão de emoções dentro de seu peito. Todas as boas lembranças de sua vida no interior lhe vieram à tona. Todos os almoços em família, todos os brindes de ano-novo, todos os presentes e bolos de aniversário.
Decidiu que aquela sua atitude virara agora um ritual. Diariamente, ao chegar em casa, escutaria um disco da nossa música tão popular e tão brasileira. Aquela semana era dela, e só dela. Elis Regina merecia não só sete dias, mas uma eternidade de apreciação das suas músicas. Merecia não somente algumas danças, mas um samba no pé de uma avenida inteira. Como não podia lhe fazer tamanho merecimento, sambava na sala de casa, de pés descalços e janela aberta para o vento bater de leve e ajudar a remexer os cabelos quando necessário. Se chovesse, melhor ainda. O som dos pingos caindo ao chão ajudava a contar o tempo das músicas e não a deixava errar o ponto da dança. Seu apartamento era pequeno, mas o espaço para o ritual já estava garantido. Chegava em casa, largava as chaves em cima da mesa da pequena cozinha e já acionava o toca-disco. Tirava os sapatos com uma incrível velocidade, arredava a mesa que ficava em frente à televisão e começava a soltar o corpo, lavar a alma e deixar toda aquela voz penetrar seu espírito com a maior das inocências.
Não importava como tinha sido seu dia. O instante mais esperado era o de ficar a sós com seus Long Plays e consigo mesma. Dançava até seus pés não agüentarem mais, até o disco pular, ou até ficar sem voz. Desligava o celular e tirava do gancho o telefone de casa. Como não tinha pensado nisso antes? O tempo havia consumido as boas idéias de se ter um final de dia satisfatório durante todos esses anos. Sabia que estava fazendo a coisa certa. Descobrira, enfim, o que era felicidade em um simples ato de tentar organizar o quarto.

com um pouquinho de atraso...

2007-09-22T17:26:00.001-03:00

óquei! ele não é nenhum Absolut, também não é hothothot, mas, enfim, aniversariante do dia (ou de ontem) tem algumas regalias aqui no SemCostura.

entãããão...

PARABÉNS RÊÊÊ! viva, viva, viva! semana cheia de comemorações pra Rê-belde. (eu juro que pensei em colocar teu gatzinho assim, mas ia ser muita maldade, néam? RÁ!)

e todo mundo pulando e cantando parabéns, já. afinal, o que seria do trio sem a Rê pra fazer o social?
iéééééé ;D

Grande Edgar

2007-09-20T14:13:00.000-03:00

Na onda das crônicas, resolvi roubar descaradamente essa aqui do Luli - sim, eu deixo o Verissimo pegar meu apelido emprestado - e esperar que ele não passeie pelas paragens do Mr. Potato Head à caça de direitos autorais. Peço desculpas pela falta de originalidade já que esse texto é tri famoso. MAS, como eu sempre digo, clássicos não viram clássicos à toa.
Um dia eu morro de tanto rir. Boa leitura.

Já deve ter acontecido com você.
- Não está se lembrando de mim?
Você não está se lembrando dele. Procura, freneticamente, em todas as fichas armazenadas na memória o rosto dele e o nome correspondente, e não encontra. E não há tempo para procurar no arquivo desativado. Ele está ali, na sua frente, sorrindo, os olhos iluminados, antecipando a sua resposta. Lembra ou não lembra? Neste ponto, você tem uma escolha. Há três caminhos a seguir. Um, o curto, grosso e sincero.
- Não.
Você não está se lembrando dele e não tem por que esconder isso. O “Não” seco pode até insinuar uma reprimenda à sua pergunta. Não se faz uma pergunta assim, potencialmente embaraçosa, a ninguém, meu caro. Pelo menos não entre pessoas educadas. Você deveria ter vergonha. Não me lembro de você e mesmo que lembrasse não diria. Passe bem.
Outro caminho, menos honesto mas igualmente razoável, é o da dissimulação.
- Não me diga. Você é o… o…
“Não me diga”, no caso, quer dizer “Me diga, me diga”. Você conta com a piedade dele e sabe que cedo ou tarde ele se identificará, para acabar com a sua agonia. Ou você pode dizer algo como:
- Desculpe, deve ser a velhice, mas…
Este também é um apelo à piedade. Significa “Não torture um pobre desmemoriado, diga logo quem você é!” É uma maneira simpática de dizer que você não tem a menor idéia de quem ele é, mas que isso não se deve à insignificância dele e sim a uma deficiência de neurônios sua.
E há o terceiro caminho. O menos racional e recomendável. O que leva à tragédia e à ruína. E o que, naturalmente, você escolhe.
- Claro que estou me lembrando de você!
Você não quer magoá-lo, é isso. Há provas estatísticas que o desejo de não magoar os outros está na origem da maioria dos desastres sociais, mas você não quer que ele pense que passou pela sua vida sem deixar um vestígio sequer. E, mesmo, depois de dizer a frase não há como recuar. Você pulou no abismo. Seja o que Deus quiser. Você ainda arremata:
- Há quanto tempo!
Agora tudo dependerá da reação dele. Se for um calhorda, ele o desafiará.
- Então me diga quem eu sou.
Neste caso você não tem outra saída senão simular um ataque cardíaco e esperar, falsamente desacordado, que a ambulância venha salvá-lo. Mas ele pode ser misericordioso e dizer apenas:
- Pois é.
Ou:
- Bota tempo nisso.
Você ganhou tempo para pesquisar melhor a memória. Quem é esse cara, meu Deus? Enquanto resgata caixotes com fichas antigas do meio da poeira e das teias de aranha do fundo do cérebro, o mantém à distância com frases neutras como “jabs” verbais.
- Como cê tem passado?
- Bem, bem.
- Parece mentira.
- Puxa. (Um colega da escola. Do serviço militar. Será um parente? Quem é esse cara, meu Deus?)
Ele está falando:
- Pensei que você não fosse me reconhecer…
- O que é isso?!
- Não, porque a gente às vezes se decepciona com as pessoas.
- Eu esquecer você? Logo você?
- As pessoas mudam. Sei lá.
- Que idéia! (É o Ademar! não. o Ademar já morreu. Você foi ao enterro dele. O… o… como era o nome dele? Tinha uma perna mecânica? Você pode chutá-lo amigavelmente. E se chutar a perna boa? Chuta as duas. “Que bom encontrar você!” e paf, chuta uma perna. “Que saudade!” e paf, chuta a outra. Quem é esse cara?)
- É incrível como a gente perde contato.
- É mesmo.
Uma tentativa. É um lance arriscado, mas nesses momentos deve-se ser audacioso.
- Cê tem visto alguém da velha turma?
- Só o Pontes.
- Velho Pontes! (Pontes. Você conhece algum Pontes? Pelo menos agora tem um nome com o qual trabalhar. Uma segunda ficha para localizar no sótão. Pontes, Pontes…)
- Lembra do Croarê?
- Claro!
- Esse eu também encontro, às vezes, no tiro ao alvo.
- Velho Croarê! (Croarê. Tiro ao alvo. Você não conhece nenhum Croarê e nunca fez tiro ao alvo. É inútil. As pistas não estão ajudando. Você decide esquecer toda a cautela e partir para um lance decisivo. Um lance de desespero. O último, antes de apelar para o enfarte.)
- Rezende…
- Quem?
Não é ele. Pelo menos isto está esclarecido.
- Não tinha um Rezende na turma?
- Não me lembro.
- Devo estar confundindo.
Silêncio. Você sente que está prestes a ser desmascarado.
Ele fala:
- Sabe que a Ritinha casou?
- Não!
- Casou.
- Com quem?
- Acho que você não conheceu. O Bituca.
Você abandonou todos os escrúpulos. Ao diabo com a cautela. Já que o vexame é inevitável, que ele seja total, arrasador. Você está tomado por uma espécie de euforia terminal. De delírio do abismo. Como que não conhece o Bituca?
- Claro que conheci! Velho Bituca…
- Pois casaram.
É a sua chance. É a saída. Você passa ao ataque.
- E Não me avisaram nada?!
- Bem…
- Não. Espera um pouquinho. Todas essas coisas acontecendo, a Ritinha casando com o Bituca, o Croarê dando tiro, e ninguém me avisa nada?!
- É que a gente perdeu contato e…
- Mas o meu nome está na lista, meu querido. Era só dar um telefonema. Mandar um convite.
- É…
- E você ainda achava que eu não ia reconhecer você. Vocês é que esqueceram de mim!
- Desculpe, Edgar. É que…
- Não desculpo não. Você tem razão. As pessoas mudam… (Edgar. Ele chamou você de Edgar. Você não se chama Edgar. Ele confundiu você com outro. Ele também não tem a mínima idéia de quem você é. O melhor é acabar logo com isso. Aproveitar que ele está na defensiva. Olhar o relógio e fazer cara de “Já?!”)
- Tenho que ir. Olha, foi bom ver você, viu?
- Certo, Edgar. E desculpe, hein?
- O que é isso? Precisamos nos ver mais seguido.
- Isso.
- Reunir a velha turma.
- Certo.
- E olha, quando falar com a Ritinha e o Mutuca…
- Bituca.
- E o Bituca, diz que eu mandei um beijo. Tchau, hein?
- Tchau, Edgar!
Ao se afastar, você ainda ouve, satisfeito, ele dizer “Grande Edgar”. Mas jura que é a última vez que fará isso. Na próxima vez que alguém lhe perguntar “Você está me reconhecendo?” não dirá nem não. Sairá correndo.

O dia do julgamento

2007-09-15T19:25:00.000-03:00

À direita, alguns exemplares do sexo feminino estirados na areia. Mais parecem espetinhos de galinha dourando ao sol. No alto, um avião tenta chamar a atenção dos veranistas dando cambalhotas no ar com uma faixa no rabo. À esquerda, um rapaz branquelo tenta camuflar uma câmera enquanto se aproxima do chuveiro público. Essa é a minha praia. Eu passeio por entre uma variedade de traseiros bronzeados que competem uns com os outros. Bundas descaradas, envergonhadas, murchas, amadoras, profissionais, orgulhosas, peludas, amarrotadas, esticadas, sorridentes. Todas semi-nuas. Uma abundância geral. A minha improvisa caminhos entre centenas de jurados. Durante o trajeto, algumas frases escapam do seu contexto e vão parar nos meus ouvidos conforme avanço entre os guarda-sóis.

“Mas eu não tava olhando para ela, amor...”

“Hummm essa aí sentou na brita, mas eu pegava”

Segurei o corpo que seguia sozinho o embalo da caminhada. Será que isso foi para mim? Vinte e um anos de bunda e já parece que sentei na brita? Aquela sentença significava que eu tinha um traseiro medíocre. Nem lisinho e empinado, nem uma gelatina disforme que ondula a cada passo. Eram bons glúteos. Pena que tinham sentado na brita. Pena que eu tinha me descontrolado ao ver aqueles docinhos no domingo passado. Agora terei que aceitar a nota C. Giro o corpo para verificar quem é o autor da frase. É ele: o homem mais asqueroso da orla marítima entre Capão da Canoa e Xangri-lá: o juiz do Supremo Tribunal das Nádegas de Atlântida. Ninguém o elegeu para o cargo, tampouco seus atributos físicos lhe valeram a posição. Uma tarde ele simplesmente aportou na beira da praia e começou a bater o martelo sobre o corpo de todo mundo.

Com a barriga escapando pela camisa desabotoada e o topete esculpido com gel, hoje ele faz de um quiosque de madeiras podres o seu palanque. Apoiado pela altura da estrutura, ele ostenta a coragem de falar tudo o que pensa como se isto o tornasse superior. Pelo menos ele se esmera nas cantadas, que são criativas, eu admito.

- Mas que moreninha, hein – grunhe ele no rosto de uma menina que escolheu mal o quiosque onde comprar a água de côco – tantas curvas e eu sem freio nenhum... – continua, apesar da expressão de asco da garota.

Seus amigos, duas marmotas risonhas, admiram as façanhas do meritíssimo. É fácil perceber que eles o idolatram com toda a força daqueles que realizam suas vontades através das ações de outros. Eles, que quando avistam um par de coxas, limitam-se a morder o lábio inferior.

Lembro que estou usando canga. E concluo aliviada que não havia sido eu que sentara na brita, no milho, naquelas cadeiras com assento xadrez de palha, ou qualquer outra superfície acidentada. A criatura inconveniente não tinha reparado em mim. Quanta paranóia. Recolhi-me à minha barraca, onde estaria protegida das gracinhas. Entre eu e o magistrado agora havia a canga, a lona da barraca e o escudo mais eficaz do mundo: meu namorado. A simples presença dele ao meu lado anula meu biquíni decotado, torna-me tão assexuada quanto uma ameba. Ninguém arrisca um olhar.

De repente, como se eu tivesse tomado cinco canecas de chope ao mesmo tempo, vem uma vontade impetuosa de ir ao banheiro. Só que eu sei que o juiz está instalado entre a minha barraca e aquela caixa azul que chamam de sanitário ecológico. Cruzo forte as pernas para ganhar tempo. Inútil. Todo mundo sabe que para esse tipo de caso só tem uma solução. Armada com a canga, tomo coragem e dou início à cruzada até o banheiro. Sinto os olhos do juiz me seguindo, mas ele não dá sinais de que pretende proferir um veredicto. Sem pensar, deixo a canga cair. Ganho um assobio. Que decepção. Esperava um julgamento mais criativo.

excuse me, mr.

2007-09-04T19:13:00.000-03:00

tá, agora que até o papel pobre acabou, não temos mais desculpa para não postar aqui.

eu sei, eu sei, nossos milhares de leitores imploraram pela nossa volta, criaram comunidades no orkut para verem as meninas do sem costura voltarem à ativa de novo (mesmo que seja com as listinhas de 'coisas para se fazer' e 'como ser uma loser em tal lugar'), e cá estou, tentando puxar a barquinha de papel
=)

e pra começar a semana QUENTCHY, eu tenho uma super novidade: o trio sem costura agora vai estar também no rádio! ééééé, galherinha, não bastasse os textos, querem nossa voz também para espalhar na internet.

já gravamos o piloto do programa, com direito a ter um Charlie para estas Angels que vos escrevem, chocolates e cerveja no mega estúdio personalizado.

Em breve estaremos com mais informações. Não se desesperem!

;)

alguém?

2007-08-29T19:50:00.000-03:00

gentchy, alguém avisa que a gente não tem mais tempo pra postar pq não consegue parar de ler o papel pobre, tsá?

beyjos.

Blasé

2007-08-17T17:22:00.000-03:00

Roubei o cartazinho do fotolog da Blasé pra fazer uma propaganda da banda. Uma das colaboradoras do blog toca batééééra na Blasé - a Cróshou! - que, aliás, é a única que toca alguma coisa das três, néam? Não levem pra sacanazi. Me dei conta que nunca rolou um jabá aqui no blog. Nada melhor que agora, então, depois de arrasarem no Papo Clip e no Radar, e pertinho do dia do arraso no Opinião! Issaê! Todo mundo, milhões de leitores, vam'lá, cantando e dançan-dô.

Quer ouvir as meninas? Clica aqui que sai groselha.

desafio

2007-08-11T11:26:00.000-03:00

vamos ver quem faz a melhor interpretação para esta foto:

tá, é que eu queria atualizar este blog.
=)

separated at birth - special edition

2007-08-04T20:57:00.000-03:00

Zeeeeentzi, olha só, o Roberto Carlos tem o seu próprio "mini-me" e ele não é ninguém menos do que um anão ninja das Filipinas - pra quem não tá entendendo nada tem vídeo do galã no post do dia 19 de maio.
É, eu estou falando nele: o Weng Weng.
E para celebrar a descoberta visual, fiz uma montagem espetacular, sem aquelas frestas brancas entre as fotos.

Reparem na franjinha dos dois, cuidadosamente cortada dois dedinhos acima da sombrancelha.
TEN-DÊN-CIA, como diria a Mari Ramux.

Ai jisuis, se apenas eles tivessem se descoberto antes... nada nem ninguém seguraria essa dupla. Imagina que gracinha os dois vestindo terno branco, camisa azul e cantando "Just the two of us..."

Me deparei com essa imagem no Google. Acho que a intenção aqui era retratar um monarca do pop reflexivo, transtornado na penumbra.

Sinto informar robertinho, mas o look tá mais para constipado.

Sério, o que será que o homi tinha na caixola na hora que deixou estamparem a capa do disco com a sua cabeça voando no espaço?

Acho que algumas pessoas precisam perder partes do corpo para começar a valorizá-lo.

ãi.

backstreet's back? alright!

2007-08-02T16:50:00.000-03:00

eu li neste blog que os Backstreet Boys vão voltar, mas agora sem o kevin.

pensando nisso, eu criei uma enquete para os manymany leitores que nos visitam:

Porque o Kevin não quis voltar com os BSB?

1) Por ser o mais velho, ele já criou juízo e se deu conta que nunca vão voltar a fazer tanto sucesso como antes

2) Ele preferiu tentar entrar no Stone Temple Pilots

3) Nenhum dos rapazes chamou ele para o revival

4) Ele nunca soube dançar nem cantar

5) Tadinho, ele só era dos BSB pq era primo do Brian

A propósito, o blog que citei é super tendência. Vale a pena dar uma lidinha nos posts. Fala do mundo das celebridades e os comentários são super engraçados.

dica: os últimos posts me fizeram rir mais.

Como ser uma loser no trânsito

2007-08-01T20:13:00.000-03:00

1) vá se deitar às 21h30 para assegurar que não vai sentir sono no trânsito a caminho do primeiro dia de aula da faculdade

2) Acorde 20 minutos antes de sair de casa

3) Saia de casa correndo e atrasada, claro

4) Coloque seu cd do momento no volume máximo no carro e vá cantando ele o caminho inteiro

5) Lá pelas tantas, engarrafamento. Ok, você está ouvindo aquele ótimo cd mesmo, no problem.

6) Em meio a tantos carros, aviste JUSTO o do seu irmão e pense 'oba! vou fazer uma surpresa!'

7) Passe por ele buzinando e abanando desesperada, como se nunca visse ele o dia inteiro na sua casa

8) Tente entender a feição do rapaz, já que você é irmã dele e ele deveria estar alegre ao te ver.

9) Too late. Você só entendeu a cara do hermano depois que bateu no carro da frente, que freou com o engarrafamento.

10) Puxe o freio de mão, faça uma cara de 'PUTZ' para a dona do carro batido (que está com uma cara de 'o que foi isso?') e saia do seu carro de forma leve e tranquila, já olhando os danos do carro DELA

11) Analise o fato de que o carro batido não recebeu nem um arranhão. Olhe para o seu. Perceba que o capô está amassado BEM no meio e, por isso, as laterais levantaram. Sem contar que o pára-choque, que já estava todo errado, terminou de quebrar

12) Pegue os dados que precisa da 'vítima' e forneça os seus fingindo que está tudo certo, numa boa, bicho.

13) Vá andando somente 'no embalo' até o estacionamento da faculdade (ainda bem que está perto), com o pisca-alerta ligado, a mais ou menos 10 km/h

14) Perceba que todos que passam ficam olhando para trás para tentar descobrir o motivo da alta velocidade, do pisca-alerta e do barulho tipo 'trrrrrrratatatatatatatatatatatatatatatrrrrrrrrrrrrrr'

15) Ligue para sua mãe e explique o ocorrido. Super séria, com voz de drama.

16) Saia no meio da aula para receber o guincho que está no estacionamento e veio buscar seu veículo

17) Entregue o carro para o rapaz simpático do guincho e pague o estacionamento da faculdade a pé

18) Vá para seu trabalho de ônibus, com uma sacola gigante e cheia de cacarecos que estavam dentro do carro. Aquela que você não quis deixar para a oficina ver que tinha um cd escrito 'Funk Pesado + Forró Light' - do seu irmão mais velho, claro

19) Chegue na empresa em que trabalha com o humor ma-ra-vi-lho-so e comece a atender às burocracias do seguro do carro

20) Vá a pé até a Delegacia de Polícia mais próxima de seu trabalho - umas três longas quadras.

21) Perceba que algo lhe incomoda pelo caminho: é a massa que você recém almoçou fazendo efeito sob o sol escaldante que faz durante a tarde

22) Pare para pensar: você está no inverno, veste casacão. E preto! E agora o tempo resolve dar uma 'mudadinha' e esquenta um pouco. Ótimo, não poderia estar melhor.

23) Chegue na porra da Delegacia, note que tem muitas portas. Entre na primeira e peça para fazer um Boletim de Ocorrência de Trânsito. Ok, encaminhada para uma segunda porta, na parte da frente do prédio. Faça a mesma pergunta (todas sendo respondidas por pessoas com um SUPER humor - tirando a primeira, que era bem gatzinho). Que legal, encaminhada para uma terceira porta. É a certa! UFA!

24) Peça para fazer a desgraça do Boletim de Ocorrência de Trânsito pela terceira vez e pense que tudo já vai passar. Quando a moça SIMPÁTICA lhe pede um documento específico do carro, perceba que ele ficou na sua bolsa, que você não quis levar para não ser assaltada TAMBÉM neste belo dia. Acontece, gente.

25) Volte tudo de novo a pé, de casaco preto, embaixo do sol escaldante. Chegue na empresa quase chutando o guardinha da entrada e rasgando a porra da nova marca, pegue tudo o que precisa e volte lá. Agora pelo menos já sabe a porta certa.

\o/

2007-08-01T14:39:00.001-03:00

Lendo os comentários passados, eu achei que isso merecia um post.
Até porque nossos leitores não tem saco pra ficar atualizando a leitura dos comentários.

piffero. disse...

Coisas legais para fazer no trabalho!

16) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seusóculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja seeles diminuem a velocidade.

17) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

18) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

19) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

20) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

21) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

22) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a áreade trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

23) Sempre que possível, pule em vez de andar.

24) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

25) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sonsda floresta durante o dia inteiro.

26) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".

(24 de Julho de 2007 - 14:48)

expo de fotos

2007-07-31T16:01:00.000-03:00

vale a pena conferir! as fotos estão fueda!
grande fê, leitora assídua do blog e super fotógrafa!

quem vai? eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeu!

uma canção para a Taidje

2007-07-31T01:40:00.000-03:00

Taizinha querida, eu rodei a internet inteira em busca de uma música com o teu nome impossível. E - pasme - achei!
Aproveita aí, uma pérola escrita pelo Jack Kerouac em uma viagem de ácido, em meados dos anos 1940.

"Falaê galera,o bonde do Teddy marinho,o polvo,tá na área "simbora" balançar o esqueleto e mexer os bracinhos,yeah!"

Mexendo os braços com Teddy
Mexendo os braços com teddy
E agora rodando,rodando os braços com Teddy

Sacode as mãos com teddy
Sacode as mãos com teddy
E agora rodando,rodando,rodando os braços com Teddy

Dando tchau pro Teddy
Dando tchau pra mim
Ele tem muitos braços mexendo,dando tchau

Mexendo os braços com Teddy
Mexendo os braços com teddy
E agora rodando,rodando os braços com Teddy"

"Vamu"nessa galera,mexendo os braços comigo aê
Quero ver geral rodando os bracinhos de novo,valeu?"

Dando tchau pro Teddy (tchau!)
Dando tchau pra mim
Ele tem muitos braços mexendo,dando tchau

Sacode as mãos com Teddy (falô ae!)
Sacode as mãos com Teddy (manero!)
E agora rodando,rodando,rodando os braços com Teddy

"Pô galera,vocês arrasaram aê,show!"

Porque a Taidje merece.

ANUS EM FESTA!

2007-07-30T17:24:00.000-03:00

Taidje, não adianta se esconder!
Hoje tu está com anOs em festa e nós vamos comemorar!!!!

Queremos desejar um parabéns bem grande pra fófis preferida do semcostura, que tua vida seja total MAGIC (sacou?).

e agora que tu voltou dax bandax cariocax, pode dar um sinalzinho, tá?
a gente não se importa!

logo mais você vai ganhar um presentão bem goxtouuuuuuso, tá?

BEIJO!

para todas as mulherzinhas de plantão!

2007-07-27T13:40:00.000-03:00

duvido que leiam, só pq é grande.
coisas grandes são boas, acredite!

Contradizer-se: que luxo!
(Jean Cocteau)

Vamos deixar a hipocrisia de lado. Quando você está solteira, você deseja um namorado bacanérrimo, inveja todos os casais que vê pela frente, fica com um monte de caras cheirosos, deliciosos e canalhas (na sua opinião), sai pra lá e pra cá com suas amigas malucas que obviamente te divertem e acaba (depois de quatro doses a mais) com um discurso manjado de como está difícil achar alguém legal pra dividir a vida, dividir os medos, o café da manhã, as contas e o tédio de domingo. E o blábláblá não acaba. Nós somos poderosas, evoluídas, revolucionárias, os pobres-coitados são sempre culpados. E vamos descer a lenha: tem que ser muito homem pra ficar com uma mulher como você, independente, linda, engraçada, com texto forte, personalidade e corpão. Mentira minha? Tire a culpa da sua bolsa, jogue em cima do rapaz, cara paleozóico, que só quer uma figura dócil para afirmar sua masculinidade, fazer bonito na frente dos outros e poder dispensar as outras lindas e interessantes que aparecerem (logicamente, depois de beijar e iludir cada uma) com a frase mais usada no mundo: "sabe o que é? Eu tenho namorada!" "Hã?", você pergunta incrédula. O canalha tem namorada. E você chora pelo babaca, diz que os homens são todos iguais, nunca mais vai se apaixonar de novo (mesmo que tenha um Santo Antônio escondido em casa), se embola com namoros virtuais e não entende porque só atrai gente problemática.

Você se reconheceu em alguma palavra até aqui? Sinto dizer, é a vida. Mas como o mundo dá voltas e um dia é da caça e o outro (oba!!) do caçador, uma certa hora todo esse material maravilhoso que você é se depara com uma pessoa incrível que te faz acreditar que amor não é marketing, nem invenção de Shakespeare. E você se sente abençoada, agradece aos céus por achar um cara tão sensível e vocês vivem felizes para sempre. Felizes e apaixonados até constatarem o óbvio: ninguém é perfeito. Aí meu bem, começa um outro discurso. Nem melhor nem pior, mas diferente. É reclamação que não acaba, a velha saudade da vida de solteira que bate, aquele defeito charmoso dele agora faz você ficar louca. Louca, não. Louquíssima. E você sente falta de acordar sozinha, sente falta do seu espaço, sente falta das suas amigas e das noites divertidas e vazias que vocês passavam (lógico que não eram vazias, vocês tinham umas às outras!), sente falta de não ter que ligar e dar explicação de onde você estava e o pior: começa a achar graça naquele cara que você nunca achou a menor graça.

Mentira minha?
Pois é. Solteiros, casados, juntados, a questão não é o estado civil, mas a sensação que volta-e-meia volta: nunca estamos satisfeitos. A vida é feita de escolhas e em cada escolha há uma perda. E perder dói. Se você se sente plenamente realizado todos os dias com alguém que você convive há muito tempo (namoros à distância e paixões tumultuadas não estão em questão), parabéns, eu não conheço ninguém igual a você. Porque não é fácil ficar sozinho, não é fácil viver com alguém, mesmo que seja o grande amor da sua vida. Conviver é uma arte complicada. Haja tolerância, paciência e jogo de cintura para agüentar nossos defeitos e os do outro. Viver sozinho também não é mole. Haja sabedoria para estar só e se sentir sempre em paz.

Mas como nada nunca é perfeito, penso que a única saída é aproveitar cada momento (independente do estado civil que você se encontre) e aceitar a realidade como um presente. Porque perfeito mesmo só a imperfeição. Que faz ter sentido até o que não se explica.

Avatar!

2007-07-22T16:56:00.000-03:00

Eu seria assim se morasse em Springfield! Gatinha, né?

dá pra fazer avatares dos simpsons aqui: http://www.simpsonsmovie.com/

E essa aqui é a Oprah, em homenagem a minha mais nova cachorrinha:

eu sou Sargent Peppers Lonely Hearts Club Band. e você?

2007-07-16T18:26:00.000-03:00

O japinha estava com um amigo que lhe contou da nova tatuagem: escreveu Red Hot Chili Peppers no pinto.

O japa, fã da banda, adorou a idéia e foi direto para um estúdio de tattoo e falou:

- oi, quero tatuar Red Hot Chili Peppers no meu pinto.

Mostrou seu 'instrumento' ao tatuador, que disse:

- ih, meu amigo. Aí só dá pra tatuar U2

De volta aos itens

2007-07-06T22:29:00.000-03:00

Aqui vai uma dica do leitor ex-oculto desde blog. O Andreas. The Boss. Prestem BEM atenção, não é Andréia nem André. É AN-DRE-AS. O plural de Andrea. Só que ele é homem.
Bem, talvez só eu nunca tenha lido essas dicas de coisas legais para se fazer em um elevador, mas como só um indivíduo muito inútil teria decorado tudo, resolvi publicar. Porque afinal todos odiamos ficar olhando pro teto do elevador.

1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-la, então grite: "Ei, é minha!"
6 - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar pergunte se marcaram hora.
8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9 - Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
Pergunte: "Você sentiu isso?"
11 - Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
12 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
13 - Mate moscas que não existem.
14 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
15 - Grite: "Abraço grupal", então force-as.
16 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
17 - Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aqui dentro?"
18 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
19 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
20 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
21 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
22 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
23 - Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
24 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

E um bônus só pra quem leu tudinho tim tim por tim tim, como dizia minha vó. Coisas legais pra fazer em um elevador em português de Portugal!!!!

Donatella e o fim da noite.

2007-06-30T19:49:00.000-03:00

Donatella não acreditava no que via: calça skinny estava na moda? E bota de couro, com salto fino, também? Blusa cinza, que é o novo preto, com roxo, que é o novo cinza? A loira gostosa era tããão tendência! Não, era demais para o coração de Donatella. Com uma virada de cabelo dramática, ela decidiu ir embora dali.
Quando pegou seu casaco na chapelaria, Donatella percebeu a mancha de Q-boa no ombro. Era isso! Só podia ter sido esse o motivo de tanto azar na noite. Ela nunca acharia o 'the one' com o casaco manchado! Donatella sentou no cordão da calçada do bar pensando se voltava para casa ou se enfiava no primeiro boeiro. A caçada havia deixado Donatella quase sem forças. Quando fechava os olhos, ela quase pegava no sono. Estava sonhando: sentia o rosto molhado, e milhares de gotinhas caindo até o decote. Abriu os olhos. Não era um sonho. Era um táxi. Um táxi que havia passado e jogado toda a água de uma poça. A pantera estava acabada. Com a maquiagem borrada, sem o príncipe. Viu o táxi parar e esticou a cabeça. Nada mais estragaria a noite. O fracasso foi completo, ponto. A porta abriu. Tudo bem? - uma voz de homem falou. A maquiagem borrada de Donatella a impedia de ver que tipo de homem era. Posso fazer alguma coisa?, ele perguntou. Pode, ela pensou. Pode fazer o que quiser, pensou de novo. Sorriu pra ele e agradeceu. E, de novo úmida e crespa, caminhou até a esquina e pegou um táxi.

o grande problema.

2007-06-28T13:04:00.000-03:00

Donatella na boate.

2007-06-26T11:16:00.001-03:00

Donatella entrou na boate úmida e crespa. Com apenas um olhar, percorreu o salão de lado a lado. Todas as pessoas estavam extremamente azuladas – malditas lentes de contato baratas!, ela pensou. Mesmo assim, conseguiu localizar o alvo com incrível precisão. Ela lembrou o que sua mãe sempre recomendava: “dois comprimidos de Valium banhados em gim tônica, e arrasa boneca!”
Quando sugou a última gota do drink, ela ouviu os primeiros acordes de Time of My Life. OH, MY GOD. Era agora ou nunca. Enquanto cantava baixinho “now I´ve had the time of my life, no I never felt like this before”, viu que a alvo a olhava com desejo. Suspirou fundo, ajeitou os peitos no sutiã e esperou a música agitar para dar o primeiro passo. Quando se deu conta, já estava dentro da boca do rapaz. O rapaz: um metro e oitenta de pura sensualidade latina. Pele bronzeada, olhos verdes e uma barba que provocava delírios. Forte? Esse era o apelido dele no jardim de infância. Donatella quase não acreditava. O Sr. sensualidade latina, depois de alguns minutos, aproximou a boca do ouvido de Donatella, e sussurrou – eu preciso mijarrrrr. Ela não entendeu. O sotaque carioca do rapaz impedia qualquer tentativa de comunicação verbal.
- O quê??? Beijar???
- Não, caracasshhh, MI-JARRRR!
- Ah! Quer que eu vá junto? Não? Ok! Até daqui a pooooou...
Ele já estava longe. Donatella dançou sozinha uma ou duas musicas, e foi procurar o seu macho. Afinal, não ia perder o seu príncipe por uma mijada.Parou na porta do banheiro masculino para ver se escutava algo como um gemido de dor. Afinal de contas, ele podia estar passando mal. Enquanto desviava dos rapazes que saíam, escutou os gemidos. Ufa! Então era isso: ele passou mal. Quando vê seu príncipe saindo do banheiro, o sorriso volta a enfeitar o rosto de Donatella. Mesmo tendo passado mal, ele continuava lindo, com dentes brancos que reluziam, o bronzeado, as gargalhadas e... de mãos dadas com uma loira gostosa?

Não, isso não estava previsto.
(continua...)

com vocês, Donatella.

2007-06-20T16:00:00.000-03:00

Donatella é assim: nem bonita, nem feia; nem magra, nem gorda; nem alta, nem baixa; nem isso, nem aquilo. Tinha lá seus 25 anos, e, como toda menina de lá seus 25 anos, sonhava encontrar um príncipe encantado: aquele que diria eu te amo na primeira noite, e que na manhã seguinte estaria sobrevoando a janela em um helicóptero, despejando milhares de pétalas de rosas vermelhas. Enquanto não encontrava o 'the one', Donatella se divertia experimentando o que havia no mercado. Ou tentando experimentar. Ou só olhando e comentando com as amigas.
Naquele dia seria diferente: Donatella acordou sentindo que era o seu dia. Se não achasse o príncipe nessa noite, não acharia nunca mais. E fez todos os preparativos para que isso acontecesse: pé, mão, cabelo, bigode. Barba ela não tinha. Saiu do salão com a certeza de que o amor da sua vida estava mais perto do que nunca. Se arrumou como tinha aprendido nos tempos em que trabalhava na Renner: a sombra dourada vinha, de dentro pra fora, até o meio do olho. E a ponta, bem preta, dava um visual pantera. Cabelo solto ou preso? Liso ou crespo? Melhor não arriscar: nada como a boa e velha chapinha. Donatella se olhou no espelho como se quem dissesse "eu quero, eu posso, eu consigo". Saiu de casa com um sorriso estampado e muito glitter no rosto. A fila da boate dava voltas. E começou a chover.

(continua...)

REDRUM!

2007-06-17T17:05:00.001-03:00

já que a onda do momento é postar vídeos..
tem mais no site Angry Alien. tããão engraçadinho!

ALERTA VERMELHO.

2007-06-15T19:34:00.001-03:00

Para o conhecimento masculino - Tensão Pré-Monstrual

Desculpem eu estar postando vídeos quase todos os dias. Mas meus minutos vagos no trabalho me proporcionam momentos únicos em que assisto a estes vídeos e morro de rir (pra dentro) sozinha, com fones de ouvido e tentando ser o mais discreta possível com uma cara de idiota na frente do monitor. Às vezes até escorre uma lágrima no cantinho do olho.

Este blog é inteiramente feito por mulheres que tem fortes sintomas de TPM. E este vídeo dá dicas ótimas para seres do sexo masculino aprenderem a lidar com ataques de fúria ou de amor intenso de seu par.

Lembrando, ainda, que dentro de poucos dias, o blog entra em TPM (ou as suas donas?)

Eu já vivi um lindo conto infantil.

2007-06-14T16:09:00.001-03:00

momento flashback total!

mas eu não lembrava que a mina era TÃO desafinada.

quem não gosta, que atire a primeira pedra.

2007-06-13T20:08:00.001-03:00

o melhor é o do mongo com uma pena na cabeça!

keep faking!

2007-06-12T12:39:00.001-03:00

é, amigaaa. issaê.

nosso príncipe não-encantado

2007-06-11T09:34:00.000-03:00

esse é o nosso príncipe não-encantado, o Vinilicious Meneguzzi. É também um dos atores da montagem de Fim de Jogo, que estréia no dia 16/6, no TEPA (Cristóvão Colombo, 400).

alguém se anima a perder?
NÃO DÁ, NÉ?!?!?!?!?!

e que se fodam todos os príncipes encantados!

2007-06-08T17:48:00.000-03:00

Seu Merda

2007-06-06T16:07:00.001-03:00

todo mundo tem pelo menos um Seu Merda na vida. né?

vale a pena assistir!

MTVLICIOUS

2007-06-05T00:39:00.001-03:00

Geeente, aproveitando que tá na semana do MTV Movie Awards vamos recordar juntos de vários videozinhos paródinhas de filminhos. Esse aí em cima é do lord of the rings.

Esse merece uma menção honrosa pq tem a CARRIE (and we all luuuuuuv Carrie)!

Mais um com o Jack Black, pq ele é muy sexy.

Ah, e a MTV fez um concurso de videozinhos desse tipo, e esse aqui tirando sarro da Little Miss Sunshine, ficou demais.

O que? Eu, loser?

como fazer um Absolut Jerrod.

2007-06-04T00:08:00.000-03:00

pra fechar bem a semana ABSOLUT, a fórmula:

PS1: o pessoal do Google não gosta do Brad Pitt. como é difícil achar fotos que mostrem como ele realmente é (bom)!

PS2: eu sei que essa não é a melhor foto do Brad, eu sei! eu sei que a combinação camisa, gravata e paletó dele tá esquisita, eu sei! mas, além da má vontade do Mr. Google (amigo próximo do Mr. Potato Head), eu não queria que ninguém ficasse com dúvidas sobre o abolutismo do Absolut Jerrod. ele é o mais hot, e fim de papo.

PS3: desculpem a montagem tosca, mas eu sou muito amadora. e o Blogger não me deixou pôr a foto maior. BLÉ!

PRONTOS PRA CAMPANHA DA PRÓXIMA SEMANA? SE NÃO ESTÃO, PREPAREM-SE. só digo isso.